kishin eyes and a cactus that won't hurt if not touched

carta para Sofía

Entenderé algún día porque te tengo tan metida adentro Sofía? Sofía, Sofos, conocimiento. 

A mind that is stretched by new experiences can never go back to it's old dimensions.

Recuerdo que me impacto esa frase

 Estirado como un zapato empecé a vivir después de conocerte. Después de amarte. Después de ser devoto.. entendi lo que me querías transmitir a veces, y yo, desde mis carencias no pude comprender.

Somos simples mortales con capacidades limitadas, pero a su vez, no somos nada, somos el todo

La muerte y su concepto

El amor y su concepto.

El dolor

La perdida.

El comenzar de nuevo

 El aprender a castigarme también.

Aunque yo hubiera preferido tener a alguien más que me castigue, así no tengo la responsabilidad de hacerlo yo mismo.

Hasta para eso te use? Sofi, querida Sofi. Cuánto lo siento, y lo digo de verdad, lo siento. En el pecho. Creo que en ese momento no me daba cuenta de mis niveles de egoísmo. Taba todo dado vuelta.

Hoy, no sé cómo estoy. Creo que mejor que como estaba antes, pero sigo sintiendo que me arrancaron algo del pecho. Algo que oprime.

Me siento el culpable de no poder relacionarme más contigo, y eso me dan ganas de hacerme pagar el castigo que me merezco.

La muerte.

Claramente soy muy cagón para matarme de una, pero mis momentos de seguridad crecen día a día. También los de disfrute. No sé que hacer. Me gustaría escucharte..saber que tenés para decir. Me gustaría saber que tenés para decir de vos, como habrás evolucionado en estos anos lejos?

Hecho de menos tu presencia, pero no es mayor que el agradecimiento que tengo para con lo que sea que nos cruzó en esa oficina hace muchos años atrás.

Te amo. Y el amor es algo que para mí, nunca deja de existir. Comparto contigo un nexo, que tal vez, cortaste porque me amabas de una manera más sana de la que yo te amaba a vos.

Gracias.

whenever I have money I have an anxiety attack and start spending on self harming food and drinks

Agarro y vengo de noche cansado re mamado re loco y tiro.todo al suelo, al día siguiente es un quilombo. Lo mejor es limpiarlo antes de dormir y primara hora en la mañana. Primer tarea del día. Si no hay nada que limpiar podés hacer cosas con ese tiempo 

char char

Fuego brota de mis entrañas

Y quema 

Tanto

Que rasga las telas que unen los músculos

Que tensa

Tanto las arterias

Que las rompe

Cuál baldoza floja en calle

Se parte

Bajo en la estompida

De un humano

Yendo 

A trabajar

De algo

Que no quiere que le guste

I am out of digital world but I am writing in my cellphone

I did closed social media bc it is a waste of time, but what should I do with all of the rest of the time?

Why do I keep doing the same mistakes? 

I keep doing the same because I so not learn from it, I just akwnoledge it.  

Akwnoledge

Lern

Bensodiesepin@.

sobre masculinidades y sentimientos reprimidos

Es acaso normal para un hombre decir que se siente cómodo siendo un hombre?

El solo hecho de ser hombre genera un fuerte conflicto en mi persona. Simplemente me veía haciendo cosas diferentes a las que hacian los otros varones quizás si, más hegemonicos, en la niñez.

En la adolescencia, cuando más sufrí por ese sistema de aislamiento cuál manada de lobos que dejan al "menos fuerte" empeze a relacionarme casi exclusivamente con mujeres. No podía soportar la estupidez con la que tenía que lidiar. No quería jugar al fútbol. Nunca me gustó. Lo odiaba. Porque entonces tenía que jugar al fútbol mientras las mujeres hacían lanzamiento de bala? 

Terminé no jugando más un día. Cansado de ser elegido último, dije no. Basta.

Al ser un joven adulto me relacione como había aprendido de mis padres y mis hermanos, lo que yo pensaba que era respeto y algo honorable (la caballerosidad) terminó siendo una farsa.

El hombre tiene que ser fuerte

El hombre no llora

El hombre sale a conquistar mujeres

El hombre coge

El pito coge

Tenés que hacerte la paja si SOS hombre

Tenés que mírar porno para hacerte la.paja

La tenés chica!

La tenés re grande!

Guillermo la tenía más grande.

Tenés que hacerla acabar

Porque no me coges bien?

Cógeme

Nunca tenés ganas

Necesito un hombre fuerte, seguro

Uff

No puedo dar tanto, ya está ya si demasiado

Ser hombre es no ser sensible?

Es no llorar?

Es no traumarse sexualmente por experiencias que no supiste manejar?

Alguien tiene que bancarte la cabeza?

Es necesario el sexo?

Que es el sexo?

Porque cuánto más conozco al sexo como algo orgánico no tengo sexo?

Porque la vida siempre me hizo tener al sexo en la cabeza?

Porque quiero siempre una novia?

Tengo miedo a morirme solo?

Porque me gusta que me cuiden si me enfermo?

Porque me revienta el pecho de amor y solo puedo dármelo a mi mismo.

Creo que eso es lo que más me jode.

 Quiero compartir mi amor porque yo solo no soy suficiente.

Patético.

No es así, soy suficiente. Pero no me siento suficiente. Cómo hago para creerme las cosas que estoy adquiriendo? Al final no se bien que pensar. Tengo miedo. Still.

Pero voy más CALMO.

Voy más CALMO?

Se me fue el alma del pecho

Hace ya un par de años

La he visto un par de veces en la vuelta

Un pucho se estaba fumando

Al verla salí despavorido

Mi cuerpo vacío se sentía insano

Todo el amor que un día te tuve

En miedo se había transformado.

Vivir con el tórax abierto 

Me hizo sentir muy extraño

Hasta que pude sentir el viento

En mis órganos peforando

Ya no tenía alma pero algo más había ganado

Los límites de mi cuerpo vivo y mi cuerpo muerto habían Sido modificados.

Una parte de mi vivía afuera, una adentro, y otra a mi lado.

sobre la compasión

 Cuando entendés 

Tu propio sufrimiento

Podés ver el sufrimiento en el otro

Y ver al otro como el primer herido, el primer desbordado que no puede desbordarse

Vos sos El segundo herido. 

Entonces podés querer ayudar a la persona a que entienda su propio sufrimiento

Eso es el ser compasivo

Cuando uno es compasivo entiende que los demás nos lastiman no porque ellos nos quieran lastimar, y entonces perdonas a quien y te lastimó, y ya no te sentís más enojado, porque entendés que es un ser que sufre como vos.

sofia

Espero que seas feliz.

Lamento de una manera que no te imaginas todo lo que me arrepiento de no haber aprovechado la oportunidad de compartir mi vida contigo.

Me enseñaste tanto

Tanto

Que ya no te necesito conmigo

Y vivís en mi.

Te amo, te extraño, y no escuché por mil razones, estaba pasándola muy mal. Yo quería que vos fueras feliz y nunca me hice cargo de mi. En definitiva evitaba hacerme cargo de mi para hacerme cargo tuyo.

Y eso está mal

Estuvo bien por un tiempito

Nos hicimos cargo el uno del otro cuando más rotos estábamos y nos ayudamos a sanar.

Vos, diosa del amor y la muerte. 

Mi Parvati querida.

No pude en esta vida coincidir contigo, pero espero que entiendas, como te dije una vez, espero después de todo esto volver a encontrarme con vos, y vivir eternamente siendo uno con y recorriendo el universo.

Me quiero pintar de esta carga Sofi.

Me gustaria que todos se pongan el sombrero mexicano, pero sé que no es así..

Para ellos mis disculpas, en este momento estoy siendo completamente egoísta y lo entiendo.

No es mi intención herirlos.

Los amo.

Pero el concepto de vida y muerte ya me apabulla

Necesito irme porque entendí que no necesito continuarme..mis sobrinos son la continuación de mis genes. Yo me veo libre de esa carga.

Soy la vida y soy la muerte

Soy el caos, el desorden

Soy el cambio

Eterno

De 

M

I

L

E

C

U

L

A

S

   Y O T R A S. C I S A S

Gracias por todo y perdón

 Necesitaba despedirme de vos, mi vida no tiene sentido

Se acerca la tormenta

Pues ya he abierto la puerta

despedida

No sé cómo hacer esto

No sé cómo seguir lidiando con esta carga

No tengo que exparcirme

Pues eso ya no es lmas lo que urge

Necesito liberarme para dejar de estar atrapado en este cuerpo

Siento que tuve la oportunidad de exparcirme y la inutilzé

Soy un inútil.

Soy útil para muchas cosas

Pero mis genes no tienen que exparsirse.. es así.

Ya lo veo

Mi camino es el final

No more continuation

It's ending with me

could you open today corrido father 62 Spanish Street

Querido padre

quiero comenzar esta carta diciéndote que justamente Esto no es más que una lista no es una lista de reclamos ni de nada a puntuar para que vos veas todo lo que hiciste o haces mal sino una carta desde el amor y la compasión que siento hoy en día hacia tu persona

Eso es mérito tanto mío como tuyo y de mamá como ya te he dicho si se hacen un montón de cosas mal en la vida pero hoy creo que estamos en la misma sintonía aprender de ellas para no repetirlos

mucho dudé cuando me pediste una lista de cosas que creciera están mal en tu accionar es la primera vez que se plantea un tipo de charla así y está fantástico que se de ambos crecemos de esto yo escribiéndote y siendo sincero contigo de manera diferente es y vos qué harás lo que creas conveniente con esta información que esté estoy dando

me cuesta mucho a resaltar las cosas malas porque el concepto de bien y mal me es muy poco certero si puedo nombrarte patrones de conducta que identificaron en mí y que veo que tú las tenías escondidos adentro

una de las cosas que más me cambió la vida fue darme cuenta de que siempre ante una cosa nueva y esperada casi por instinto decía no de mil y una maneras adornadas para que el otro no pensara que fuera un ataque yo como vos justo de ayudar a los que quiero y a los que no también y esa es la primera conducta que veo identificó en vos

primero no después cambias al tomarte tu tiempo para analizar pero eso hace muy difícil en comunicarte ideas difíciles otras que les ibas porque él no siempre está primero y presente

un solo ejemplo muy reciente es cuando te dije que quería ir Alemania lo primero que me dijiste fue lo difícil que era que tenías un amigo que tenía que dar un examen que era muy difícil un montón de cosas pero nunca me dijiste lo que yo hubiera esperado que hubiera sido feliz qué bueno que te des la posibilidad de vivir esta experiencia esto puede ser muy difícil pero sé que vos podés

Esto me llevó a cuestionarme un montón de cosas me conoce mi padre ?mi padre no considera que puedo hacer cosas difíciles ?porque no me apoya?

me costó entender de que esas limitaciones no determinan lo que soy yo como persona yo sí puedo hacer cosas difíciles yo gusto de hacer cosas difíciles y gustó de hacer cosas que sean desafiantes pero claro que mi padre me diga eso me marca tanto como cuando mamá me dijo que uno no puede cambiar son viajes de ustedes que yo tengo que cortar tengo que no continuar y lo bueno es que vos en este momento te estás abriendo a no continuarlo en vos tampoco Pero bueno nada el tema no es lo que generó en mí o sí porque cada palabra genera algo y creo que es muy especial lo que un padre genera para un hijo porque sos un referente y quieras o no los hijos siempre pensamos que los padres tienen la verdadno significa que eso tiene que ser necesariamente así los padres también tienen derecho a equivocarse y los padres no son dueños de la verdad son dueños de su visión cuando era chico no nos dejaba cuestionar tus verdades porque soy tu padre decidas y esa era la última siempre me acuerdo de es que me dijiste que porque pues le había hecho algo malo lo hiciste tomarse 2 litros de coca o qué a mis hermanos Les hacían arrodillarse en maíz No sé si eso es verdad Pero creo que utilizaban el miedo como método de control hoy no sé si seguirás utilizando ese mismo método pero me ha pasado de estar en situaciones Border es decir el límite y que me hayas dicho de tu propio bienestar físico estaba en peligro por mis conductas entonces no es eso también imponer miedo no me hagas esto que me voy a morir hoy entiendo que eso está en vos y qué cómo te tomas las cosas es un trabajo tuyo pero si te hago ver esto para que veas cómo manejar las situaciones cuando realmente te afecta y eso síntomas importante que seas quiero hacerte ver cuando no sabes cómo lidiar con una situación cuando algo es demasiado para vos lo evitas no enfrentadas hablas por encima de uno no prestas atención entras en negación y eso es súper normal y súper común pero es algo que veo en voz cada vez que quiero hacerte un tipo de comentarios sobre tu conducta o que vos me haces un tipo de comentarios yo te digo algo que vos no podés manejar meses no no pero yo te lo digo en un avión y yo sé que vos me lo decís en una bien pero el tema es que no me dejas

Necesito Organizarme.

Necesito Organizarme.

Y creo también necesito tomar decisiones.

Me cuesta tomar decisiones.

Me cuesta tomar decisiones? No. Me cansa tomar decisiones.

Me cansa planificar organizar poner en orden programar la jugada pensar hacia donde va a mover el otro la ficha para asi saber yo: que plan puedo tener para mover la mia?

Pero lo que mas me cuesta

Es atenerme a el plan

Yo el plan te lo hago, te lo escribo, te lo anoto, te hago miles de listas de cosas que tengo por hacer y para pensar, cosas para resolver, lo hago eh.pienso como solucionar mis problemas.

Pero, no lo hago.

Simplemente elijo el camino de la vagancia no porque no pueda ni me de la inteligencia

ME SIENTO AGOTADO

y es mentalmente

de tanto pensar

de tantas decisiones por tomar

termino no tomando ninguna

Hoy me di cuenta que tengo que (nuevamente) volver a organizarme.

Cambio mi vida, cambio mi esquema.. Time management, la vida me lo tira a gritos

NECESITO ORGANIZARME

pero mas que organizarme NECESITO SER DISCIPLINADO Y HACER LAS COSAS QUE PLANIFICO

COMO SACAR ENERGIA CUANDO ME AGOTO?

TENGO QUE FRENAR CON LO QUE ME ESTA MMM FRENANDO LA ESTABILIDAD MENTAL

                                  HOLA ME LLAMO ALCOHOL Y VINE A HACERTE LAS COSAS MAS DIFCILES

O MAS FACILES, COMO QUIERAS VERLO VOS.

                     HOLA ME LLAMO MARIHUANA Y VOY A HACERTE PENSAR POR PRIMERA VEZ EN TU VIDA, VAS A PODER ENFOCARTE EN LOS DETALLES, VAS A PRESTAR ATENCION! PERO MIRA QUE SI ME FUMAS TODO EL TIEMPO NO PRESTAS ATENCION EH, PORQUE ACORDATE QUE NO PODES PRESTAR ATENCION. NUNCA TE SALIO

AAH Y TE DIGO TAMBIENQ UE DESPUES DE MUCHO TIEMPO DE FUMARME MEDIO QUE ME NECESITAS PARA SENTIRTE TRANQUILO, ES TODO UNA MENTIRA DE TU MENTE, NO ME NECESITAS, PERO ME NECESITAS. TE LO DIGO YO. LA MARIHUANA. POR ESO TENES 4 PLANTAS Y COMPRAS Y POR ESO FUMASTE HACE UN RATO PORQUE ME NECESITAS

ME NECESITAS PARA ESTAR BIEN

QUE PATETICO QUE SOS

JEEJE

SOS UN FUMETA QUE NO HACE NADA

SOS EL MAKAPETA

ANDATE A ESPAÑA A CULTIVAR COGOLLOS DOTOR

O andate a salto a terminar medicina..

HACE ALGO FLACO PORQUE SE TE VA LA VIDA

carta a mi psicologo sobre los hechos recientes

Me robaron el celular

Felipe Fontaine <fontainerf@gmail.com>	16:54 (hace 37 minutos)
para Nicolas

Hola, te queria avisar que me robaron el celular ayer a la madrugada, por lo que esta semana no voy a poder hacer la consulta.

Dejo abajo algo que escribi pensando en como te lo contaria, por si te interesa 

La situacion se dio de una manera muy inocente de mi parte, que estaba haciendo?

Charlando con unos "pastabaseros", Otros, que conoci cuando volvia caminando de lo de florencia por ahorrarme el boleto.

En fin, charlamos un monton y tuvimos un muy lindo momento, hasta nos dimos un abrazo y ellos dibujaron algo para mi (Eran dos) en mi cuadernito, y yo le di una hoja con algo escrito.

Hablamos de nuestras vidas y de como somos todos iguales, todos tenemos nuestros viajes pero lidiamos con drogas diferentes.

Incluso me ofrecio matarme, pegarme un tiro, acuchillarme, me pregunto si me queria morir como queria que me matara, fue super bizarro "Me quiero morir pero no ahora, no aca" le dije. jej

Al final, el tipo se puso a fumar pasta base y me hizo el celular de la manera mas chota, me pidio para llamar al delear y se fue a la mierda. La del 30.

Me agitaba y me decia que yo era amigo, que no me iba a robar que no viajara mientras hablaba con el tranza y le decia que tranqui, que yo era un amigo y que no bajara con el fierro. 

A mi me mando a esperar a la esquina, se llevo el celular y nunca volvio

Espere un poco, porque incluso el flaco que me robo el celular dejo una mochila con comida ahi donde estabamos, (tal vez volvia decia yo) espere un rato y me di cuenta que no iba a volver.

Que una vez mas, la vida, mostrandome en la cara, no es justa para los que buscan acercarse y practicar el "amor al projimo"

Lo gracioso es que no me siento enojado, el celular si quiera me duele un poco porque lo estoy pagando y es mi esfuerzo, pero es un objeto. Solo eso. Pero hoy en dia muy necesario (por ejemplo para hablar contigo).

Y Lo que me duele es que una vez mas, mi inocencia me engaña y me hace pensar que si yo soy bueno con los demas, los demas van a ser buenos conmigo. (Algo que me dice muy seguido mi papa)

En fin. La vida me muestra una vez mas, que eso es solo es un argumento falaz

Necesitaba descargarme y no tenia otra manera de hacerlo mas que mandandote un correo, que,..posiblemente no leas hasta el final o lo quieras guardar para una sesion o algo asi (Jaja ya yo con mis suposiciones..) (porque claro,siempre hay mas cosas que me gustaria comentarte pero nunca hay tiempo/plata/celular. jaj

Un abrazo.

Te mando un mensaje ni bien tenga celular de nuevo

ESCUCHANDO PORTA EL DIA QUE ME ROBARON EL CEL Y ASOCIANDOLO CON SOFIA, COMO SIEMPRE. ASOCIANDO TODO CON SU AMOR.

Siempre Hay Un Sentimiento Muerto En Un Corazon Roto

Todo ha cambiado, desde el dia en que  entrastes en mi vida mas cuando te fuiste que quise abandonar la partida
De este presente sin futuro, que es duro y jode por norma
La vida no es más que una historia de mierda demasiado corta

A veces pienso y quisiera no haber nacido nunca
(Porque) las penas me hundieron en un mar que se desborda
Y he tragado ya, demasiada agua salada
No soy nada para el mundo, el mundo para mí no es nada

Pensé en quitarme la vida pero no hubo coraje
Antes era un chaval cobarde aunque sin huevos pa' cortase
Me avergüenzo de mis pensamientos de personas débiles
(Mentes frágiles) se rompen al entrar en contacto con miles de momentos duros

Momentos que estás en apuros
Lloras con disimulo tras perder lo que tanto duró
Quieres volver a tener lo que no es tuyo (aceptar con orgullo)
Con un puño cerrao' golpes demuestran tu dolor

Ganas de llorar, de llenar el vacío que tú dejaste
En mi interior queda dolor, odio y amor
Me enamoraste y me perdiste —por dejarme marchar—
¡Tras machacar mis sentimientos que no paran de llorar!

Ya no confío, ni creo en nada por tu culpa
¡Tú, nunca sentirás lo que yo sentí por ti! ¡Nunca!
Creí en el infinito por una vez en vida
Y vi como su fin llegaba (abría mucho más mi herida)

Querida, esta es mi despedida para ti
Que odio hasta mi odio, ¡Joder, por qué te conocí!
Soy feliz, pero es que eso solo dura unos segundos
Que sepas que para este niño: Fuiste mucho más que un mundo

Que guardo en esta caja musical de mis recuerdos
Cada uno de los momentos de imágenes que se han muerto
Mi cuerpo se siente vacío y solo
Sin sentimientos muertos en este corazón roto

Hay cosas que se pierden y no encuentras un por qué
Hay obstáculos (hay obstáculos) que pueden hacerte caer
Hay momentos en que te entran ganas de abandonar todo
Hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto

Hay un sentimiento muerto en mi órgano vital
Mi corazón rodó recluso en una caja musical
Olvidar es engañarse a uno mismo, ¡no te mientas!
Tengo la esperanza de ver si mi corazón despierta

Pese a todo hay que avanzar en este lado del cristal
En el cual estaría solo, alejado de todo el mal
Todos (todos), todos tenemos una historia que contar
Y también un cuento casi perfecto pero con final

¡Buscas evadirte con tus vicios!
¡Yo tengo sueños, pesadillas en las que me asfixio
Desde aquel día, busco tus besos en fantasías
Diría que la pena fluye en esta melodía

Junto a mi voz, sin ganas, muerta por soledad
Aún recuerdo aquel adiós, aquel adiós con frialdad
¿Seré daltonico? ¿O es que ahora todo es de distinto color?
¡No puedo dormir por las noches!               Por miedo se perdió el amor

Ahora vago sin respuestas, sin esperanza y sin fe
Es así de triste, pero también cierto es el ayer
Es el pasado recordado en el presente
Quiero un futuro alejado del miedo y del daño que hace la gente

Y es normal que me sienta atado como un prisionero
Si nunca he visto la luz en esta celda, ¡pero quiero!
¡Déjame en paz! ¡No quiero vuestra falsa compasión!
¡La superficialidad de la gente amarga mi corazón!

Que sigue latiendo, pero sin sentido
A veces quiero recordar, llorar por lo que ya he vivido
Pero no, no quiero más experiencias amargas
Para ti son paranoias pero para mí son cargas

Con las que no puedo cargar ¡Siento no poder soportarlo!
Se van juntando las cosas, sin embargo sigo andando
Buscando mi camino. ¿Quién habrá escrito mi destino?
¡Quien lo haya hecho es un cabronazo! No creo en seres divinos

¡Eso no existe! ¡Qué va! La magia acaba por ser truco
¡Yo ya estoy decepcionao' con la vida que me tocó!
No tengo una, tengo mil espinas clavadas
Ya no puedo hacer nada: No creo en cuentos de hadas

No digo que sea para siempre, digo que es ahora
Porque cuando estoy mal pasan más lentas las horas
La melancolía me ayudó a sacarlo todo fuera
La furia que estaba dormida dentro ya no la controlo

Ojalá pudiera olvidarme de que existo
Tuve ganas de volver a ser yo, ese ser se desvaneció
¿Qué me está pasando? Tengo un diablo y quiere salir
Y dejar a un lao' mi cuerpo que no para de sufrir

Hay cosas que se pierden y no encuentras un por qué
Hay obstáculos (hay obstáculos) que pueden hacerte caer
Hay momentos en que te entran ganas de abandonar todo
Hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto

Hay un sentimiento muerto en mi órgano vital
Mi corazón rodó recluso en una caja musical
Olvidar es engañarse a uno mismo, ¡no te mientas!
Tengo la esperanza de ver si mi corazón despierta

La fría máscara: Una cara se esconde en su caparazón
El presente es tu pasado deformado en tu corazón
¡Fotos rotas! Recuerdos muertos perduran tu memoria
Sin escapatoria, aún rondan recuerdos de pena y gloria

¡Y es que quiero olvidar tantas cosas! ¡Pero cuesta tanto!
Son espinas que atraviesan y te hacen recordar llantos
Quiero olvidar, quiero dormir para no despertar
Hallar un bienestar infinito, déjame descansar por fin

Porque mi fin se encuentra ya cerca
Porque quiero llevarte pero en una imagen muerta
En el olvido, guardo tu foto y tus cartas vacías
Llenas de palabras, joder, que tan solo mentían

Y es que mi cuento de hadas se perdió en la soledad
En un triste silencio, en un mar que me quiere ahogar
Una llama que se quiere apagar, un recuerdo roto
Tus fotos son sentimientos muertos que ya no noto

Me pregunto, ¿por qué te recuerdo, si quiero olvidarte?
¿Por qué te lo dí todo y tú dejaste de amarme?
A veces sigo preguntándole a mi subconsciente
¡Porque sé en el fondo hay una parte de mí que me entiende!

Para mí fue como una muerte lenta y muy dolorosa
De entre todas las rosas negras eras la mas hermosa
Osaste entrar en un ser prácticamente impenetrable
Y te marchaste con un corazón que no era de nadie

Hay cosas que se pierden y no encuentras un por qué
Hay obstáculos (hay obstáculos) que pueden hacerte caer
Hay momentos en que te entran ganas de abandonar todo
Hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto

Hay un sentimiento muerto en mi órgano vital
Mi corazón rodó recluso en una caja musical
Olvidar es engañarse a uno mismo, ¡no te mientas!
Tengo la esperanza de ver si mi corazón despierta

He aguantado tantas cosas que ni tú te lo imaginas
Este ser ya se margina, se marchita y no quiere pasar de página
La magia es lástima en mi corazón
¡Son penas ya sombrías las que hacen aumentar mi dolor!

Olvidar es querer engañar a tu mismo ser
Abre los ojos e intenta ver más allá de lo que quieres ver
Amar es querer por encima de cualquier otra cosa
Hacer que la persona se sienta especial en una historia fantasiosa

Principio del final de mis recuerdos
¿Habrá un Edén marchito tras el cristal? ¡Me siento muerto!
Recuerdo aquel quizá, aquel último adiós
Quiero borrar de mi mente lo que este cuerpo sufrió

La ignorancia hace la felicidad, dicen los sabios
Quiero recordar tus labios y olvidar aquel adiós
Aunque el olvido sea una trampa para engañarse a sí mismo
Al morir mis sentimientos lancé el corazón al abismo

Me pregunto, ¿a quién le importo y quién me recordará?
Cuando mi fin se me lleve, mi historia se llevará
Ya murió ese sentimiento al romperse mi corazón
¡Estoy harto! ¡Mi vida está en peligro de extinción!

No bombea sangre, ni late, no tiene sentido
¿Por qué sigo el camino si ya murió mi destino?
Tu historia, ¿ por qué me dejaste escapar?
Recuerdo cada noche el día en que me dejaste marchar

Pero tú me separaste de tus brazos
Y ahora sientes la tristeza como yo ya sentí tu rechazo
Los tiempos cambian lentamente, pero olvidar no es fácil
¿Por qué transporté esa carga si en la caja ponía frágil?

Era como un niño pequeño, recuerdo tu dulce aroma
Sufrió mi corazón y por tu culpa ahora está en coma
Olvidar es engañarse; el corazón ya no lo noto
Porque siempre hay un sentimiento muerto en un corazón roto

Hay cosas que se pierden y no encuentras un por qué
Hay obstáculos (hay obstáculos) que pueden hacerte caer
Hay momentos en que te entran ganas de abandonar todo
Hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto

Hay un sentimiento muerto en mi órgano vital
Mi corazón rodó recluso en una caja musical
Olvidar es engañarse a uno mismo, ¡no te mientas!
¡Sigo cantándole a mi corazón a ver si despierta!

A ver si despierta, a ver si despierta
A ver si despierta, A ver si despierta

 

 

Hoy estoy contento.
lo digo con la cara larga y llena de culpa
porque eso es lo que pienso
eso es lo que estoy acostumbrado a sentir

Hoy estoy contento
Porque ordene el cuarto, porque me hice una mesita para la cama que es reciclada y es hermosa, porque ayer ordene las cosas de estudio y me hice una biblioteca aparte para los libros_novelas

Creo que estoy contento.
Tengo miedo
Pero el alprazolam mata el miedo
No.
Eso es la fluvoxamina.
(Segun escuche decir a mi psiquiatra mientras atendia con la puerta abierta a la paciente anterior .."Para el miedo te voy a dar esto"..."
La mujer muerta de miedo.
Y Yo tambien.
Le pedi alprazolam."ALGO PARA LA ANSIEDAD".  "Para vos es ansiedad?" me dijo,
SI
ES MUCHA ANSIEDAD.
"Ah bueno, te voy a dar esto por la cuarentena" Alprazolam
Y Ahi estaba yo, una vez mas, obteniendo lo que queria.


Creo que tengo miedo de hacerme adicto a las benzodiazepinas.
Tome un MONTON en la ultima semana.
ahora estoy bajando la dosis progresivamente.
Hoy probablemente me tome una

Porque estuve tomando dos
PERO TE SENTIS TAN BIEN

Querida


Tanto tiempo sin hablar contigo. Espero que estés bien.
Me cuesta hablarte. me da miedo el expresarte mis sentimientos..me pregunto: le molestara?
me pregunto si en tu afan por seguir adelante y no sufrir alguna vez te intereso volver a saber como estaba, como la iba llevando...pero nunca me lo preguntaste porque, por orgullo, desinteres, o propia decision elegiste no hacerlo.

Yo sigo escribiendote
Y sigo viviendote como parte de mi ser.
Claro, ahora no te tengo cerca. es mas. ahora NO te tengo. nunca te tuve.. hablando mal y pronto. Pero sobre mis errores mucho podria decir. Dice mi psicologo que tiendo a decir las cosas que hago mal, y no las que hago bien. jajaj. me saco la ficha enseguida (claro, me hizo un monton de tests)
y se confirmo lo que nunca se habia confirmado:
Yo tambien estoy del orto.

Pero estoy mejor, porque ahora que se que estoy del orto, he podido hacer algo al respecto.

En cierta manera me duele todos los dias tu ausencia. siento que lo que mas me cuesta es perdonarme por haber hecho lo que pude con la oportunidad de tenerte a mi lado, y sentir que ese "todo lo que pude" nunca fue suficiente.
Lo di todo. Lo dimos todo. No hard feelings.

Estoy tan agradecido de haberte conocido..si supieras cuanto bien le hiciste a mi vida. Cuanto bien me hizo conocer a tu familia, cuanto bien me hizo tener charlas contigo sobre las preguntas importantes de la vida..Cuanto bien me hizo estar ahi para vos, y que vos estuvieras ahi para mi..

Pensando, me di cuenta que nuestra relacion funcionaba porque los dos estabamos hechos verga cuando nos conocimos..y juntos tocamos un fondo. De ese fondo siempre intentamos salir.
Y eso fue nuestra relacion.. un monton de decisiones mal tomadas que nos llevaron a estar siempre en el borde de la cornisa..salvandonos las cabezas de el proximo corte de luz, de la proxima vez que algo pasara.
Es ironico (Y vos lo sabes bien) que tengamos mucha suerte los dos.
Y que suerte fue que te cruzaras en mi vida!
Nunca ame a nadie tanto como te ame a vos.
Y te amo. y me da verguenza admitirlo. porque dos años despues de habernos separado sigo teniendo el mismo cariño por ese ser fragil y hermoso que sos. Y me sigue gustando como el primer dia la mujer fuerte y decidida que construiste con los años.

Sigo viendo en vos, un ideal.



Hoy estoy solo.
Hace dos años que estoy solo.
He salido con gente, he conocido algunas personas, he charlado..hasta volvi a tener sexo!
Lo mas bizarro es que me acuerdo siempre de tus palabras.
Basicamente, ahora estoy haciendo lo que vos querias que hiciera mientras estabamos juntos,
salir, vivir mi vida independientemente.. no estar todo el tiempo enfocado en vos.

Porque la verdad, es que cuando estaba contigo, lo unico que queria era estar bien con vos. querernos. mimarnos. y volver a conectar esas partes que por fricciones se desconectaron.

Incluso, te volvi a pensar sexualmente. Estuve inhabilitado mucho tiempo por lo que paso. vos sabes que. no pude volver a verme de la misma manera mientras estuve contigo..
Pero hablando en terapia me di cuenta que el problema era yo. como yo percibia todo.
Y por eso te deberia de pedir disculpas. Porque aunque el tiempo pase las deudas no caducan.

Seguramente ya te este aburriendo con mi monologo.
Eso es otra cosa que me di cuenta.

Uff! cuantas cosas me dijiste, y yo, incapaz de comunicarme asertivamente nunca te pude prestar atencion..Te escuchaba, mas no te entendia.

Pero esas cosas que me dijiste aun resuenan en mi cabeza como relampagos que llenan de estruendos mi pecho.
Me siguen dando electricidad
Sigo aprendiendo.



Espero, algun dia, aparezcas y me digas que te alegras de verme. que nos tomemos un cafe, que se retornen las charlas de horas.
Pero eso si. Te lo tengo que dejar en claro desde un principio.
Soy tu amigo

Pero me gustas. me gustas mucho. me atrae tu ser. extraño tu intelecto. extraño tu manera de jugar. extraño coger. si. extraño nuestras epocas locas.
Y me da mucho miedo el quedarme como Florentino Ariza..esperando encontrarte, cruzarme contigo,
en esta vida o en otra
Y poder saludarte como lo que sos.

Una de los capitulos mas hermosos y complejos que vivi en mi vida.

Con cariño,
Felipe

UNO

Respiro.
Siento el aire que entra en mi nariz, y la musica qu esta excesivamente alta
La contractura de mi cuello
La mala postura

Corrijo la postura
Pero estoy sentado en una silla que esta rota, por lo que sigo sentado de una manera incorrecta.
Corrijo un poco mas la postura
Y la contractura duele.
+

DOS

Siento la calma
Tengo miedo de expresarme
Tengo miedo de mostrarme como pienso, tengo miedo de mostrar lo que pienso, tengo miedo tengo miedo tengo miedo
y tambien tengo un te enfrente, porque tengo ganas de sentarme a expresar lo que se me viene en ganas deSDe el fondo de el pecho.

Estoy muy confundido.
Estoy quejandome todo el tiempo?
Soy de esos que solo se enfocan en lo malo?
Soy aquello que tanto odio y por lo tanto, odio porque me veo reflejado?
Porque siempre quise ser sobresaliente???''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
porque nunca lo fui

Sobresalia por otras cuestiones
Como mi peso por ejemplo.

Me siento un escritor de novelas para niños emo.
jaja
La musica cambia nuestra manera de ver las cosas

-


TRES


Despues de decir un monton de cosas incoherentes me voy a tomar dos segundos para comunicarme conmigo de una manera eficiente.
 Creo que la solucion a tus problemas son evidentes pero no por eso son menos complejas y dificiles de hacer.
A veces siento que me desbordo. Que no puedo con todo y que seria mucho mas facil si todo se terminara ya. Porque es verdad, todo termina en algun momento.
Y cuando me desbordo tiendo a hacer cosas que me generen un placer momentaneo, porque la necesidad de sentirme es tan bien, que no veo otra posibilidad mas que el sentirme bien.

Vivo negando el sentirme mal.
Me molesta sentirme incomodo, me MOLESTA el sentirme incomodo.


ahora estoy incomodo y enojado. Genio. jajj
Cuando era chico, yo queria ser de esa gente super inteligente que sabe todo y le cae bien a todo el mundo! El futuro iba a ser hermoso.
Primero siempre quise ser cantante. esa es mi verdadera pasion. Transmitir cosas a traves del arte. Transmitir mis sentimientos.

La ironia es que cuando era chico entendia la basica del arte: escribia lo que sentia en el momento. no me preopcupaba por metricas y rimas consonantes y la mar en coche.

Entonces expresaba.
y en esa epoca lo unico que podia expresar era amor. era todo lo que conocia. amor. y mi objetivo de vida era el amor.


 Despues llego la adolescencia

Adolescer
                                  me tome tan en serio la definicion de adolescer. que adolesci.


Y esa adolescencia ha sido un proceso muy largo. Aun no creo que haya dejado de adolescer.
Se deja de ser adolescente en algun momento? Deja de doler?

Lo cierto es que hoy, me doy cuenta como adulto responsable de mi mismo, que uno puede adolescer eternamente . Pero cuanto  hacemos por que perdure este sentimiento?

y cuanto NO HACEMOS?

Madurar es darte cuenta que uno puede hacerse el boludo, incluso tal vez con el tiempo la gente se olvide de lo que paso y elegir no hacerse el boludo al respecto. Y hasta es posible hacerlo con uno mismo. Creeerse la historia, el personaje. Pero.. es real?
Pero el crecer implica romper todas esas barreras y decir

Como estoy viviendo la vida hoy?
Estoy siendo honesto?

Y no con los demas,

conmigo .










Y YO CREO QUE

---- SI
---- NO
---- NO SABE/ NO CONTESTA
--x-- TODAS LAS ANTERIORES SON CORRECTAS

cortante

Cortante

Tu recuerdo

Cortante la encruzijada

Cortante las seis mil doscientos cincuenta y tres veces que soñe con estar a tu lado

Y despertaba solo, con la gata a mi costado.

Cortante el aire que respiro

Condenado a vivir con el hasta que ya no me lastime más

Y cortante el pensamiento, mío, que no pareciera quedar atrás

Cicatrizante la herida

Tanto como mi alma

Una marca de cuán mal estuve

En un momento aislado de perder la calma.

Este finde aprendí un monton de cosas de papa

Una de ellas es que quiere, o se oregunta mad bien si el es importante para nosootros

Para mi lo es.

Me enseñó un monton de cosas este finde, supongo que yo otras, pero es un viaje como hemos hablado un montón.

A veces me canso de escuchar, pero me sirve escuchar, el es parecido a miz yo soy una derivación de su ser.

Y me alegra que el tambien este contento y orgulloso de mis avances, y que me lo diga creo que vale mucho para mi.

Por otra parte me incomoda un poco el saber que tiene una relación, pero yo misml tengk que ser coherente con lo que digo. El tiene derecho a estar bien y disfrutar su vida. En cierta parte creo que es envidia de no tener esa capacidad de resiliencia. Jaja.

Me dijo que la clave es perdonar y aceptar las cosas como vienen. Pero creo que me va a llevar un tiempo el sentirlo realmente.

Por ll menos hoy se me presento un concepto creo yo, importante, y supe escucharlo y no ofuscarme.

Hoy hubo un avance en la comunicación producto de mi trabajo y mi disposición a mejorar (y la de papa tb)

por gemacion voy sacando de mi lo que ya no me sirve

que idea necesito dejar plasmada en este momento?
creo que esta
la sensacion de estar
hiperexitado, atento, contento, colorido. la posiibilidad de la vida de ser de una manera la cual no recuerdo cuando no son las c=uatro de a ma;ana y yo no esto

Recien estaba tirado en el sillon pensando que tenia que sacar algo productivo de este viaje.
Porque?
Es una buena herramienta para lidiar ccon la ansiedad que eso te genera.
Porque te genera ansiedad?
porrque te hiperestimulas

estas aprendiendo a conocerte
estoy aprendiendo i
a   vvvvvvvvvvvvv     eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee cee s
la cccasualidad
de los eventos
hace
e
la susecuib de oebsanuebtis sea dufucuk de exoerasar eb este ninebti
dufucuyktad oara

difcultad para poder escribir sin ver sin errores
esto es solo un log de mis pensamientos
y  bno todos los de ellos

a veces pienso que escribo para me escuchen
a veces poienso que escribo para que me lean

a veces pienso que escribo y me quedo tirado en el sillon
sin hacer nada productivo
al respecto

Bienvenido de vuelta,

Esta vez estoy escribiendo desde otro punto de vista:
No estoy escribiendo por estar triste, como desahogo a una pena incontrolable.
Si no que esta vez me estoy tomando el tiempo para dejar registro de un estado saludable al que puedo acceder, creo, en cualquier momento que lo necesite

Creo que los traumas que tengo que me estan y han estado limitando por toda mi vida.
Tengo que aceptar que esas cosas me lastimaron y dejaron huella en mi, para poder seguir adelante con mi vida. Tengo que sacarle ese poder al agresor, el de seguir atormentando mi vida aun despues de que no sea mas parte de ella.

Hoy escuche en un podcast que hay eventos traumaticos que son agudos, y que hay un trauma cronico: no se si esto que siento pueda catalogarse como trauma cronico, dentro de todo en mi vida no pasaron cosas de magnitud como que maten a alguien enfrente mio, o me violen, pero si me pasaron cosas que marcaron como siento, actuo, y pienso en el dia a dia, el dia de hoy.

Me da miedo escribir sobre ellas, eso es lo primero a tener en cuenta.
En teoria,  este blog solo lo conozco yo, y si alguien por el azar de la vida se tomara el tiempo de leer esto>  hola :D > bueno, sigo.. que si no evito hablar del tema.

Maxi Fierro: ese es el nombre de la persona que mas marco mi vida. El trauma que me genero el y su grupito de amigos poco seguros de su masculinidad, o peor, muy seguros de su masculinidad, se dedicaron a hacerme la vida imposible unos cuanto a;os de mi vida. YO les di ese poder, por la incapacidad de respuesta, por la falta de herramientas que tenia para enfrentar la vida. Por esa sensibilidad excesiva, que no es buena porque justamente permite que los demas te lastimen. Hay que saber cuando poner el freno, y cuando la vida esta en juego, cuando esta en juego tu bienestar mental, tu salud, y cuando uno es super naive solamente evita el hecho y se desentiende porque tiene miedo de salir lastimado.
El fuckin miedo a la muerte. Desde chico. El miedo a ser humillado, el no saber que responder, el tener miedo a decirles algo aun mas estupido y por propia palabra ser aun mas humillado. Ese era mi "limite".. Mi limite fue no correr cuando me esperaron en la esquina para asustarme.
Nunca me pego una pi;a fisicamente, pero me cago a patadas emocionalmente. Si, habia abusos fisicos como que me tiraran el pelo, o me pegaran jodiendome, pero eran los cantitos, las veces que me decian que olia mal, que era un pancho, el "heidi mu" jajaj

Te das cuenta de lo que paso? Vine a hablar desde un punto de vista diferente y termine descargandome igual jajaj
El punto que quiero escribir antes de continuar con esta descarga emocional, es que estoy haciendo esto para poder superarme, para crecer, para no repetir mas esas cosas que me siguen atando al pasado. Para superar el buscar una persona que me lastime, una persona a la cual cuidar.

Superado el tema del liceo, cuando me cambie de clase en 5to la vida florecio nuevamente, era una oportunidad: ahora podia ser el personaje que yo quisiera, gustarle a todos, ser "popular" siendo yo mismo. Un grupo de gente buena onda y no de basicos de mierda que lo unico que tenian para hacer era divertirse causandole el mal a los demas.
Y si, hoy me doy cuenta que hacerle el mal a los demas y divertirse con ello es una manera muy basica de pasarla bien. Tan basica que me da lastima por ellos. TAN BASICOS que lo unico que estarian haciendo *Seguramente* es repetir las conductas de sus tan o quizas aun mas basicos padres, repitiendo esas carencias que se transmiten de generacion en generacion.

Si hoy los tuviera enfrente, creo que los trataria bien, porque eso soy yo. Pero si me faltaran el respeto, creo que aprovecharia la ocasion para reirme de ellos un poco: payback. Solamente para demostrarles que hay ciertas cosas que si cambian. Para ense;arles un poco de limites. xd jej se me va la cabeza

 Despues cuando llegue a la facultad, todo parecia estar bien, pero me encontre con un ambiente de gente diferente: gente "madura" que tenia un accionar totalmente diferente al mio.
 Y ahi, en esa clase de habilidades comunicacionales, ironicamente, fue cuando deje ver en claro mis carencias de habilidades comunicacionales, cuando por jugarmela por el mas debil, actue como haria mi padre, gritando y siendo histerico, siendo el heroe que se impone porque su verdad es la que tiene que ser escuchada.
Y si. Asi como Papa me quede solo y sin amigos, porque nadie quiere juntarse con un histerico de mierda.
Bueno, me quede con dos amigas, hasta que en segundo me cambiaron de clase.

Una nueva oportunidad! YEY! gente copada! GRUPO COPADO!

- Hola vos sos felipe fontaine? bueno te cambiaron de clase porque soy del nocturno, vas a ir a la clase de el pibe que hizo que primero fuera un suplicio -

HE me habia olvidado de hablar de gaston, otra persona que, a decir verdad, me genera una repulsion barbara. Gordo feo con cara de boliviano *esto es muy racista y xenofobo, si es que estan leyendo esto y no son yo, manejensen* 

Y despues esta el tema de Sofia. el cual ya he hablado largo y tendido

adicto

adicto

Del lat. addictus 'comprometido', 'sujeto, obligado'.

1. adj. Dicho de una persona: Que tiene adicción a algo o a alguien.


Soy adicto
y no creo que sea una sustancia
estoy sujeto
a todo

Hoy pensaba en el bondi que no puderomper el vinculo con mis padres en la adolescencia
yo los queria mucho, los quiero mucho aun. pero justamente por eso no podia lastimarlos, no queria lastimarlos. ellos siempre dieron todo pro mi y yo siempre fui una desepecion
aun el dia de hoy me siento una decepcion.
creo que me hubiera gustado ser medico y tener exito en la vida.
too bad that i was too depressed about it.

too bad  still a.
Necesito dejar de fumar porro.
realmente me eta haciendo mal. lose. lo noto. no puedo hacerme el gil.
PERO todo el tiempo quiero fumar. siento que es lo unico que me ayuda realmente con la ansiedad..pero mentira. no. mno me ayuda mucho, porque ultimamente he notado que cada vez que fumo me pongo ansioso enseguida.
no creo que sea momento de fumar porque tengo muchas cosas que hacer..tal ve, vuanfo sea grande tenga mas tiempo libre y pueda fumar tranquilamente...pero ahora me parece que perdi demasiado tiempo del a vida como para seguir desperdiciandolo en fumar porro y mirar videos de youtube.
El tema es sabeer..que carajo quiero de mi vida_
quiero la medicina_
\quiero ayudar a la gente_
no se lo que quiero. no se que quiero. quiero tener plata_ quiero vivir tranquilo quiero ayudar a la gente y sacrificarme yo por eso_ no se si quiero.. no se qui quiero..

En este momento vomito palabras con los ojos cerrados porque es louncio que puedo hacer
bah no,  no es lo unic. ayer dormi desde que llegue del trabajo hasta que me desperte para ir all trabajo. es eso vida_
ahora estoy aca, me tome medio vino y me fume un porro. me hice una carne y un chorizo , carne, cosa que se que me hace mal, pero me hace sentir bien, serotonina, droga. cilpa.
PORQUE ADEMAS, SIENTO CULPA
CLARO.
por lo menos me gustaria ser comom algunas personas que no \sienten sculpa. realmente no la sientene
los que sentimos empatia nos mata la culpa.
no q ueremos lastimar a los demas porque enetwndemoms el dolor propio. nos lastimaron. no te voy a lastimar porque a mime lastimareon  entonces se lo que es que te lastimen.
no. no te quiero lastimar. te quiero amar.
es tan difcil de entendefr_
no soy bueno en el hechom porque a mi tambien me lastimaron. no sos la unica herida en este mundo. sabes que_
todos estamos muy heridos.
algunos manejamos las cosas mejor que otros.
perdon
pero no puedo



No se

tengo miedo de morirme sintiendome de esta manera.
La medicacion que estoy tomando inhibe la recaptacion de serotonina
entonces..voy  a ser mas feliz? aunque sea artificialmente?

Tengo que vivir en un estado de mentira para ser feliz?
cuanto tiempo voy a necesitar ayuda?


no puedo ser independiente?

siento que tengo todas las respuestas pero me faltan las ganas
soy como un bot que escribe cosas aleatoreamente
para
que??


me estas leyendo?

yo soy dios
mmucho gusto
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a
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa


ttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttteeeeeetaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa[[







 siempre tuve miedo de la imaginacion porque la relaidadd no es tan colorida
'k k
NO