por gemacion voy sacando de mi lo que ya no me sirve

que idea necesito dejar plasmada en este momento?
creo que esta
la sensacion de estar
hiperexitado, atento, contento, colorido. la posiibilidad de la vida de ser de una manera la cual no recuerdo cuando no son las c=uatro de a ma;ana y yo no esto

Recien estaba tirado en el sillon pensando que tenia que sacar algo productivo de este viaje.
Porque?
Es una buena herramienta para lidiar ccon la ansiedad que eso te genera.
Porque te genera ansiedad?
porrque te hiperestimulas

estas aprendiendo a conocerte
estoy aprendiendo i
a   vvvvvvvvvvvvv     eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee cee s
la cccasualidad
de los eventos
hace
e
la susecuib de oebsanuebtis sea dufucuk de exoerasar eb este ninebti
dufucuyktad oara

difcultad para poder escribir sin ver sin errores
esto es solo un log de mis pensamientos
y  bno todos los de ellos

a veces pienso que escribo para me escuchen
a veces poienso que escribo para que me lean

a veces pienso que escribo y me quedo tirado en el sillon
sin hacer nada productivo
al respecto

Bienvenido de vuelta,

Esta vez estoy escribiendo desde otro punto de vista:
No estoy escribiendo por estar triste, como desahogo a una pena incontrolable.
Si no que esta vez me estoy tomando el tiempo para dejar registro de un estado saludable al que puedo acceder, creo, en cualquier momento que lo necesite

Creo que los traumas que tengo que me estan y han estado limitando por toda mi vida.
Tengo que aceptar que esas cosas me lastimaron y dejaron huella en mi, para poder seguir adelante con mi vida. Tengo que sacarle ese poder al agresor, el de seguir atormentando mi vida aun despues de que no sea mas parte de ella.

Hoy escuche en un podcast que hay eventos traumaticos que son agudos, y que hay un trauma cronico: no se si esto que siento pueda catalogarse como trauma cronico, dentro de todo en mi vida no pasaron cosas de magnitud como que maten a alguien enfrente mio, o me violen, pero si me pasaron cosas que marcaron como siento, actuo, y pienso en el dia a dia, el dia de hoy.

Me da miedo escribir sobre ellas, eso es lo primero a tener en cuenta.
En teoria,  este blog solo lo conozco yo, y si alguien por el azar de la vida se tomara el tiempo de leer esto>  hola :D > bueno, sigo.. que si no evito hablar del tema.

Maxi Fierro: ese es el nombre de la persona que mas marco mi vida. El trauma que me genero el y su grupito de amigos poco seguros de su masculinidad, o peor, muy seguros de su masculinidad, se dedicaron a hacerme la vida imposible unos cuanto a;os de mi vida. YO les di ese poder, por la incapacidad de respuesta, por la falta de herramientas que tenia para enfrentar la vida. Por esa sensibilidad excesiva, que no es buena porque justamente permite que los demas te lastimen. Hay que saber cuando poner el freno, y cuando la vida esta en juego, cuando esta en juego tu bienestar mental, tu salud, y cuando uno es super naive solamente evita el hecho y se desentiende porque tiene miedo de salir lastimado.
El fuckin miedo a la muerte. Desde chico. El miedo a ser humillado, el no saber que responder, el tener miedo a decirles algo aun mas estupido y por propia palabra ser aun mas humillado. Ese era mi "limite".. Mi limite fue no correr cuando me esperaron en la esquina para asustarme.
Nunca me pego una pi;a fisicamente, pero me cago a patadas emocionalmente. Si, habia abusos fisicos como que me tiraran el pelo, o me pegaran jodiendome, pero eran los cantitos, las veces que me decian que olia mal, que era un pancho, el "heidi mu" jajaj

Te das cuenta de lo que paso? Vine a hablar desde un punto de vista diferente y termine descargandome igual jajaj
El punto que quiero escribir antes de continuar con esta descarga emocional, es que estoy haciendo esto para poder superarme, para crecer, para no repetir mas esas cosas que me siguen atando al pasado. Para superar el buscar una persona que me lastime, una persona a la cual cuidar.

Superado el tema del liceo, cuando me cambie de clase en 5to la vida florecio nuevamente, era una oportunidad: ahora podia ser el personaje que yo quisiera, gustarle a todos, ser "popular" siendo yo mismo. Un grupo de gente buena onda y no de basicos de mierda que lo unico que tenian para hacer era divertirse causandole el mal a los demas.
Y si, hoy me doy cuenta que hacerle el mal a los demas y divertirse con ello es una manera muy basica de pasarla bien. Tan basica que me da lastima por ellos. TAN BASICOS que lo unico que estarian haciendo *Seguramente* es repetir las conductas de sus tan o quizas aun mas basicos padres, repitiendo esas carencias que se transmiten de generacion en generacion.

Si hoy los tuviera enfrente, creo que los trataria bien, porque eso soy yo. Pero si me faltaran el respeto, creo que aprovecharia la ocasion para reirme de ellos un poco: payback. Solamente para demostrarles que hay ciertas cosas que si cambian. Para ense;arles un poco de limites. xd jej se me va la cabeza

 Despues cuando llegue a la facultad, todo parecia estar bien, pero me encontre con un ambiente de gente diferente: gente "madura" que tenia un accionar totalmente diferente al mio.
 Y ahi, en esa clase de habilidades comunicacionales, ironicamente, fue cuando deje ver en claro mis carencias de habilidades comunicacionales, cuando por jugarmela por el mas debil, actue como haria mi padre, gritando y siendo histerico, siendo el heroe que se impone porque su verdad es la que tiene que ser escuchada.
Y si. Asi como Papa me quede solo y sin amigos, porque nadie quiere juntarse con un histerico de mierda.
Bueno, me quede con dos amigas, hasta que en segundo me cambiaron de clase.

Una nueva oportunidad! YEY! gente copada! GRUPO COPADO!

- Hola vos sos felipe fontaine? bueno te cambiaron de clase porque soy del nocturno, vas a ir a la clase de el pibe que hizo que primero fuera un suplicio -

HE me habia olvidado de hablar de gaston, otra persona que, a decir verdad, me genera una repulsion barbara. Gordo feo con cara de boliviano *esto es muy racista y xenofobo, si es que estan leyendo esto y no son yo, manejensen* 

Y despues esta el tema de Sofia. el cual ya he hablado largo y tendido

adicto

adicto

Del lat. addictus 'comprometido', 'sujeto, obligado'.

1. adj. Dicho de una persona: Que tiene adicción a algo o a alguien.


Soy adicto
y no creo que sea una sustancia
estoy sujeto
a todo

Hoy pensaba en el bondi que no puderomper el vinculo con mis padres en la adolescencia
yo los queria mucho, los quiero mucho aun. pero justamente por eso no podia lastimarlos, no queria lastimarlos. ellos siempre dieron todo pro mi y yo siempre fui una desepecion
aun el dia de hoy me siento una decepcion.
creo que me hubiera gustado ser medico y tener exito en la vida.
too bad that i was too depressed about it.

too bad  still a.
Necesito dejar de fumar porro.
realmente me eta haciendo mal. lose. lo noto. no puedo hacerme el gil.
PERO todo el tiempo quiero fumar. siento que es lo unico que me ayuda realmente con la ansiedad..pero mentira. no. mno me ayuda mucho, porque ultimamente he notado que cada vez que fumo me pongo ansioso enseguida.
no creo que sea momento de fumar porque tengo muchas cosas que hacer..tal ve, vuanfo sea grande tenga mas tiempo libre y pueda fumar tranquilamente...pero ahora me parece que perdi demasiado tiempo del a vida como para seguir desperdiciandolo en fumar porro y mirar videos de youtube.
El tema es sabeer..que carajo quiero de mi vida_
quiero la medicina_
\quiero ayudar a la gente_
no se lo que quiero. no se que quiero. quiero tener plata_ quiero vivir tranquilo quiero ayudar a la gente y sacrificarme yo por eso_ no se si quiero.. no se qui quiero..

En este momento vomito palabras con los ojos cerrados porque es louncio que puedo hacer
bah no,  no es lo unic. ayer dormi desde que llegue del trabajo hasta que me desperte para ir all trabajo. es eso vida_
ahora estoy aca, me tome medio vino y me fume un porro. me hice una carne y un chorizo , carne, cosa que se que me hace mal, pero me hace sentir bien, serotonina, droga. cilpa.
PORQUE ADEMAS, SIENTO CULPA
CLARO.
por lo menos me gustaria ser comom algunas personas que no \sienten sculpa. realmente no la sientene
los que sentimos empatia nos mata la culpa.
no q ueremos lastimar a los demas porque enetwndemoms el dolor propio. nos lastimaron. no te voy a lastimar porque a mime lastimareon  entonces se lo que es que te lastimen.
no. no te quiero lastimar. te quiero amar.
es tan difcil de entendefr_
no soy bueno en el hechom porque a mi tambien me lastimaron. no sos la unica herida en este mundo. sabes que_
todos estamos muy heridos.
algunos manejamos las cosas mejor que otros.
perdon
pero no puedo



No se

tengo miedo de morirme sintiendome de esta manera.
La medicacion que estoy tomando inhibe la recaptacion de serotonina
entonces..voy  a ser mas feliz? aunque sea artificialmente?

Tengo que vivir en un estado de mentira para ser feliz?
cuanto tiempo voy a necesitar ayuda?


no puedo ser independiente?

siento que tengo todas las respuestas pero me faltan las ganas
soy como un bot que escribe cosas aleatoreamente
para
que??


me estas leyendo?

yo soy dios
mmucho gusto
[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[
a
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa


ttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttteeeeeetaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa[[







 siempre tuve miedo de la imaginacion porque la relaidadd no es tan colorida
'k k
NO

empty

Hey,

I miss you. It's kinda funny that those are the first two words that come to my head when i got a chance to tell you something.
Sometimes i try to get all logical and rational on how i should talk to you, try to find the best words not to hurt you, trying to be a better self.. and i got to the point in which i think i just have to be myself. I can deal with expressing my feelings. I can deal with trying to be better. I might  (and probably) need a lot of help from my Significant others.. But i know I CAN.
When we were together i didn't think i could do anything without you. And i know, that is a pain in the ass. Believe me, i was deeling with some intense shit going through my head, but from all of that, from my mom being sick, from the shitty relationship that i had with you, and how i tried to keep things together with tape i've learnt a lot. I've taken the time to thing, and you know what? i try to think everyday. In making it better for myself, bc i got tired of this bullshit.
It's fukcing hard not having you around. For the first on feeling that emotionally attached to someone. I loved (and love) you. But now i realize that there are things that you are not willing to accept, or to face, or to deal with.. and that's ok.
you don't have to do the shit the way i do.
I just wished so bad we could make that work. But i felt that it was all on me. You're always right and when i tried to make a non harmful comment you would just take it as that, and get angry bc i couldn't say it the best way. I know i had mistakes, but you never considered what i was saying. You were just like fuck this shit.
You've said so many things to me over the past years, and i am not saying it to make you feel bad about it. Bc it already happened, but i really wish you to see how you actually affect others people life with your decisions: all those times you got drunk and aggressive, all of those times you screamed at me and at my relatives, all the times you didn't care about how i would feel about it because you couldn't just deal with it.
All of that, i forgive you for. But i had to be honest and tell you how i felt. and to show you that even when the other person might be really harmful and do shit to you that they are probably not doing in a conscious way..you can talk about it and get to be better..For yourself.

At this point i really wish you the very best. I would really want to be back with you and share life the way I think i have to live my life now, but that would be falling in the same mistake: i need to let you live your life your own way, even if it hurts the fuck out of my feelings to see you do shit to yourself that hurts you. Because that is also love, letting be and not trying.
I got tired of trying
I Am really tired of trying
I am tired of not being able to communicate
I am tired of thinking i am the problem myself.

And i really miss you. And i really love you. and i would die for touch your skin again and to feel the closeness to you. I just wish life get us together in some other moment were we can both enjoy each other's company.

Until life (or death) bring us back together.


Rodrigo.

Este es uno de los momentos mas dolorosos que he vivido en mi vida.
La mujer que amo con toda mi alma, me hizo algo que no puedo dejar pasar. Estoy ansioso por ir a hablar con ella, y me duele saber que inevitablemente, las cosas no tienen futuro. El unico futuro que hay, es malo y violento. lleno de cosas que inevitablemente me hacen sufrir.
Siempre estoy yo cediendo, siempre veo las actitudes que yo tengo y las cosas que hago mal, y las intento corregir. Sin embargo, ella no. A ella no le importa. no le importa nada, y yo lo se desde hace mucho tiempo. No lo podia aceptar, no puedo creer que alguien sea asi.. y lo que mas me duele, es darme cuenta que no me ama. no me ama porque me lastima sin importarle absolutamente nada, es como una ni;a que lo unico que acepta es que todos los demas hagan lo que ella quiera, y si los demas hacen algo que ella no quiere, se pone a llorar, gritar, hacer un escandalo, no le importa como se sienten los demas, no le importa si los demas estan viviendo un momento de mierda, porque ella es TIENE QUE SER el centro de la atencion, siempre. Siempre tiene que imponerse por sobre todo.
Yo la amo con todo mi corazon, y se que es una niña herida a la que le pasaron un monton de cosas de mierda, pero a pesar de que yo se eso, la situacion llego a un limite insostenible.
Estoy yendo a montevideo a ponerle punto final a la relacion, y eso me duele muchisimo.
Me duele y me siento un iluso, que confio en que ella iba a cambiar (porque cambio ena lgunas cosas)
Confie en que me amaba, en que ibamos a poder solucionar las cosas, en que iba a "conquistarla" de nuevo, cuando yo se que hace mucho tiempo ya no siente ningun deseo por mi.. Fantasiee con la idea de dejarla, de vivir la vida con otra gente, de tener una relacion abierta, de buscar alguna alternativa para que las cosas funcionen..pero no la hay, ella no quiere y no admite que la ayuden, peor aun, no piensa que necesita ayuda, todos los demas estan equivocados menos ella, ella es la que sabe mas y mejor, y ella (ademas de todo eso) es la victima de la situacion. NO. no da para mas, yo no doy para mas.
Lastimo a mi familia y eso es lo que mas me duele, eso es lo que lo hace irreversible. Que ahora nunca va a ser lo mismo, que ahora estoy solo y voy  a tener que enfrentar el asco de vida solo.. y yo la amo un monton, no queria que pasara asi, soy yo el que todo el tiempo esta intentando que estemos bien, soy yo el que esta constantemente pensando maneras de mejorar la relacion.. y yo pensaba que lo estaba haciendo por mi..Pero es como me dijo dariana, yo la amo mucho mas a ella que a mi mismo.. y eso esta MAL. porque  ella ni siquiera es capaz de respetarme y no hacerme sufrir.
Es la primera vez que alguien que amo es violento conmigo, y todavia con una situacion que no daba ni para la cuarta parte de lo que fue..

me queda una hora y media de viaje y 37 minutos (de mentira) de bateria.
Y Despues de eso voy a tener que enfrentar una de las peores situaciones que he vivido jamas. Como hago para ser fuerte? como hago? seguir con ella ya no es una opcion..o si es una opcion pero la mas estupida de todos..
me preocupa la gata, no se que va a pasar, se que se va a poner violenta por la gata, pero lo mas importante es el bien de la gata y no el capricho que ella quiera, no es su gata. es nuestra gata. por eso yo no queria tener una gata, porque sabia que inevitablemente esta situacion de mierda iba a pasar e iba a ser doblemente dificil y doloroso. Que va a hacer? llevar a la gata a lo de la madre? a que la maten los negros? a que la dejen preñada los gatos de la vuelta? a que la lastimen? a que se pierda?
áno se como hacer para estar tranquilo. me duele tanto. tengo tanta angustia, tengo palpitaciones, no se como hacer para controlarme. y lo que mas me duele es que a ella no le importe, o se haga la que no le importe para mantener esa personalidad de mierda, adictiva y autodestructiva que tiene. siemprea hizo lo que quiere., y ese es el principal problema. vos podes hacer lo que quieras, pero si lastimas a la gente que queres y que te ama y que hace todo lo que mas puede por vos.. que puedo llegar  a pensar de esa persona?
Ella necesita ayuda, y yo pense que la podia ayudar, al igual que sofia vanrell, pense que yo era el que la iba a ayudar y al final..no.

Seguuramente vuelva a escribir proximmente.. esta situacion es un comienzo y de alguna manera tengo que sacarme lo que tengo adentro. No me voy a permitir caer en una crisis nerviosa/ansiosa como la ultima vez.

}


Escribo desde una posición en la cual nunca había estado antes. El momento instantáneo que se genera al paso siguiente del que ya vino.
Soy un adulto. Esas cosas que siempre parecieron tan lejanas hoy se hacen realidad.

La situación de mi vida poco a cambiado en los últimos años, con respecto a situaciones puntuales que para mi, son las que me hacen ahogarme en un vaso de agua y no continuar.. Y ha cambiado mucho mas con respecto a lo que soy yo como ser vivo, como entidad pensante, como entidad existente.
Es eso, me di cuenta que nunca había pensado en que era existir. Desde el momento en el que comencé a plantearme cuestiones filosóficas básicas, me di cuenta de otra cosa importante: Al ser yo un ser que existe, soy el responsable de todo lo que tenga que ver con mi vida. Las cosas buenas, malas, felicidad, tristeza, neutralidad, y por sobre todo, me di cuenta que el único determinante de cambio instantáneo, era yo mismo. Que lo único que me separaba de mis metas, era el miedo.

Entonces me puse a pensar...miedo de que? miedo de que las cosas cambien? miedo al fracaso? miedo a que mis padres se mueran y no me vean recibido? miedo a morirme? Pero si me voy a morir igual! Si mis padres se van a morir igual. Si la carrera que elegi, realmente la elegi porque me gusta, porque quiero saber mas de como funciona esta maquina de existencia. (or didn't i? did i really did?, yes, i think i did) Como podrán imaginarse, eso me dio mucho miedo. Miedo. miedo. miedo... Era tan obvio y no lo podía ver.

El común denominador de mi vida había sido (hasta ese momento) el miedo.

Entonces me di cuenta que el miedo era (como todo) absurdo. Pero incluso un poco mas, porque era lo único que te impedia ser realmente feliz, y no importaba.
Como manejar esa responsabilidad de decir yo quiero hacer esto, y realmente hacerlo porque sos el dueño de tu vida. Que tiene de malo andar en patines por la calle? Estas preparado para asumir la responsabilidad y el riesgo de que te aumente el marcador de "probabilidad que te lleven puesto en la calle"?
No hay necesidad de estar preparado. En realidad, ese también es el problema. UNO NO SE PREPARA MENTALMENTE, BUSCA EXCUSAS PARA NO HACER LAS COSAS. GANAR TIEMPO. Hacerte trampa a vos mismo. Cuando realmente haces las cosas que queres hacer, sos realmente feliz.

Después viene la parte de que cosas haces, y como afectan a los demás, y cuanto te importa a vos lo que le pase a los demás (cuan empático seas).
Si mañana de mañana te levantaste con ganas de cagar desde un séptimo piso y que le caiga el sorete a alguien en la cabeza, vos decis..  - no puedo ser tan hijo de puta! (aunque por dentro sepas que queres hacer, pero te da miedo que te pueda llegar a pasar algo, y además..como vas a hacerle eso a alguien?! imagínate si te lo hicieran a vos?  / mientras otra persona fue y lo hizo, y se cago de risa (literalmente) atrás tuyo.
Bueno, me fui por las ramas. El hecho es que  hay dos tipos de personas, the ones that do, and the ones that are too afraid in order to do stuff. (the ones that don't).


Hoy siento que soy una persona diferente. Vivo con la alegría de saber que todo es absurdo, y dentro de esta realidad que experimento momento a momento, yo hago los clicks para interactuar con las cosas, y que según lo que yo quiera, mi juego va a ir tornándose mas parecido a lo que yo imagino como ideal. De saber que voy a morir, y que algún dia, no se cuando, puede ser hoy o mañana voy a saber que es realmente que se esconde atrás de todo esto (or maybe not).

Por eso es que tampoco puedo tomarme mal que mama tenga un Cancer grado 4 (que tenga metástasis en huesos, pulmones, y que la medicina no intente curarla, si no prolongarle su vida condenada a la muerte) PORQUE YA LO TIENE. LA SITUACION ES AHORA. MI MADRE ESTA VIVA, ESTA CONMIGO.. y ahora hay que analizar las variables para que el tiempo que mama este conmigo, asi sea uno 10 o 56 años lo disfrute al máximo, que no tenga miedo ella tampoco de la muerte, ni de el fin de esto que ya tenemos marcados..porque lo único que hace el miedo es hacernos perder el tiempo! y cuando tenes mas probabilidades de quedarte sin tiempo dentro de poco tiempo (antes que se te rompa el hardware) vas a usar un poco de tu vida todos los días mucho tiempo temiendo a que llegue ese dia, en el que estes sin fuerzas para hacer nada? Y si disfrutas lo mas que puedas los días que te quedan? y si aprendes cosas nuevas? y si intentas vivir tu vida de una manera totalmente opuesta a la que viviste toda tu vida? NADIE TE FRENA! SOLO VOS MISMO! y si mañana moris, que mueras feliz de esas situaciones que pudiste concretar, de el tiempo que pudiste aprovechar antes de irte, y feliz de saber que vas a conocer algo que nunca podrias conocer vivo: que pasa después. (if any)...and if don't, there is nothing to worry about..Right?

I am, i think for the first time in my life, happy within all this madness around. I am happy because i think i achieved peace of mind with the big things.

Es como dice sofi, una vez que a mind is stretched by new experiences, it can never go back to its old dimensions.


Otra cosa muy buena, con lo cual me he obsesionado mas aun últimamente, es la música clásica. Ponete a escuchar Bach, Bethooven, Haydn, Mozart, Tchaivkosky, Shubert, Chopin, Shostakovch.
}
Seguro tu vida también cambia.

[22/5 8:32 PM] Felipe Fontaine: Pah tengo tremenda crisis existencial
[22/5 8:32 PM] Felipe Fontaine: U_u
[22/5 8:32 PM] Felipe Fontaine: No me gusta la existencia
[22/5 8:32 PM] Felipe Fontaine: Aunque me maravilla
[22/5 8:33 PM] Felipe Fontaine: Al mismo tiempo
[22/5 8:33 PM] Felipe Fontaine: Me desagrada vivir
[22/5 8:33 PM] Felipe Fontaine: Tdo el tiempo
[22/5 8:33 PM] Felipe Fontaine: Haciendo
[22/5 8:33 PM] Felipe Fontaine: Odo el tiempo pensando
[22/5 8:33 PM] Felipe Fontaine: Como que no podemos apagarnos
[22/5 8:33 PM] Felipe Fontaine: Hasta cuando dormimos estamos prendidos
[22/5 8:33 PM] Ivan: Holy fucking shit man
[22/5 8:35 PM] Ivan: Ehmm... Sé cómo te sentís, pienso en eso constantemente, y por eso vivo cansado
[22/5 8:35 PM] Ivan: Y fumando
[22/5 8:35 PM] Ivan: Es un síntoma de ansiedad
[22/5 8:35 PM] Felipe Fontaine: A mi ma d cancer
[22/5 8:36 PM] Felipe Fontaine: Me quiero morir
[22/5 8:36 PM] Felipe Fontaine: O sea
[22/5 8:36 PM] Felipe Fontaine: I dont want to die
[22/5 8:36 PM] Felipe Fontaine: But i dont wont to leave, either
[22/5 8:36 PM] Felipe Fontaine: Existence itself is disturbing
[22/5 8:36 PM] Felipe Fontaine: I feel kinda traped
[22/5 8:36 PM] Felipe Fontaine: Trapped
[22/5 8:36 PM] Felipe Fontaine: Within myself