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Hey,

I miss you. It's kinda funny that those are the first two words that come to my head when i got a chance to tell you something.
Sometimes i try to get all logical and rational on how i should talk to you, try to find the best words not to hurt you, trying to be a better self.. and i got to the point in which i think i just have to be myself. I can deal with expressing my feelings. I can deal with trying to be better. I might  (and probably) need a lot of help from my Significant others.. But i know I CAN.
When we were together i didn't think i could do anything without you. And i know, that is a pain in the ass. Believe me, i was deeling with some intense shit going through my head, but from all of that, from my mom being sick, from the shitty relationship that i had with you, and how i tried to keep things together with tape i've learnt a lot. I've taken the time to thing, and you know what? i try to think everyday. In making it better for myself, bc i got tired of this bullshit.
It's fukcing hard not having you around. For the first on feeling that emotionally attached to someone. I loved (and love) you. But now i realize that there are things that you are not willing to accept, or to face, or to deal with.. and that's ok.
you don't have to do the shit the way i do.
I just wished so bad we could make that work. But i felt that it was all on me. You're always right and when i tried to make a non harmful comment you would just take it as that, and get angry bc i couldn't say it the best way. I know i had mistakes, but you never considered what i was saying. You were just like fuck this shit.
You've said so many things to me over the past years, and i am not saying it to make you feel bad about it. Bc it already happened, but i really wish you to see how you actually affect others people life with your decisions: all those times you got drunk and aggressive, all of those times you screamed at me and at my relatives, all the times you didn't care about how i would feel about it because you couldn't just deal with it.
All of that, i forgive you for. But i had to be honest and tell you how i felt. and to show you that even when the other person might be really harmful and do shit to you that they are probably not doing in a conscious way..you can talk about it and get to be better..For yourself.

At this point i really wish you the very best. I would really want to be back with you and share life the way I think i have to live my life now, but that would be falling in the same mistake: i need to let you live your life your own way, even if it hurts the fuck out of my feelings to see you do shit to yourself that hurts you. Because that is also love, letting be and not trying.
I got tired of trying
I Am really tired of trying
I am tired of not being able to communicate
I am tired of thinking i am the problem myself.

And i really miss you. And i really love you. and i would die for touch your skin again and to feel the closeness to you. I just wish life get us together in some other moment were we can both enjoy each other's company.

Until life (or death) bring us back together.


Rodrigo.

Este es uno de los momentos mas dolorosos que he vivido en mi vida.
La mujer que amo con toda mi alma, me hizo algo que no puedo dejar pasar. Estoy ansioso por ir a hablar con ella, y me duele saber que inevitablemente, las cosas no tienen futuro. El unico futuro que hay, es malo y violento. lleno de cosas que inevitablemente me hacen sufrir.
Siempre estoy yo cediendo, siempre veo las actitudes que yo tengo y las cosas que hago mal, y las intento corregir. Sin embargo, ella no. A ella no le importa. no le importa nada, y yo lo se desde hace mucho tiempo. No lo podia aceptar, no puedo creer que alguien sea asi.. y lo que mas me duele, es darme cuenta que no me ama. no me ama porque me lastima sin importarle absolutamente nada, es como una ni;a que lo unico que acepta es que todos los demas hagan lo que ella quiera, y si los demas hacen algo que ella no quiere, se pone a llorar, gritar, hacer un escandalo, no le importa como se sienten los demas, no le importa si los demas estan viviendo un momento de mierda, porque ella es TIENE QUE SER el centro de la atencion, siempre. Siempre tiene que imponerse por sobre todo.
Yo la amo con todo mi corazon, y se que es una niña herida a la que le pasaron un monton de cosas de mierda, pero a pesar de que yo se eso, la situacion llego a un limite insostenible.
Estoy yendo a montevideo a ponerle punto final a la relacion, y eso me duele muchisimo.
Me duele y me siento un iluso, que confio en que ella iba a cambiar (porque cambio ena lgunas cosas)
Confie en que me amaba, en que ibamos a poder solucionar las cosas, en que iba a "conquistarla" de nuevo, cuando yo se que hace mucho tiempo ya no siente ningun deseo por mi.. Fantasiee con la idea de dejarla, de vivir la vida con otra gente, de tener una relacion abierta, de buscar alguna alternativa para que las cosas funcionen..pero no la hay, ella no quiere y no admite que la ayuden, peor aun, no piensa que necesita ayuda, todos los demas estan equivocados menos ella, ella es la que sabe mas y mejor, y ella (ademas de todo eso) es la victima de la situacion. NO. no da para mas, yo no doy para mas.
Lastimo a mi familia y eso es lo que mas me duele, eso es lo que lo hace irreversible. Que ahora nunca va a ser lo mismo, que ahora estoy solo y voy  a tener que enfrentar el asco de vida solo.. y yo la amo un monton, no queria que pasara asi, soy yo el que todo el tiempo esta intentando que estemos bien, soy yo el que esta constantemente pensando maneras de mejorar la relacion.. y yo pensaba que lo estaba haciendo por mi..Pero es como me dijo dariana, yo la amo mucho mas a ella que a mi mismo.. y eso esta MAL. porque  ella ni siquiera es capaz de respetarme y no hacerme sufrir.
Es la primera vez que alguien que amo es violento conmigo, y todavia con una situacion que no daba ni para la cuarta parte de lo que fue..

me queda una hora y media de viaje y 37 minutos (de mentira) de bateria.
Y Despues de eso voy a tener que enfrentar una de las peores situaciones que he vivido jamas. Como hago para ser fuerte? como hago? seguir con ella ya no es una opcion..o si es una opcion pero la mas estupida de todos..
me preocupa la gata, no se que va a pasar, se que se va a poner violenta por la gata, pero lo mas importante es el bien de la gata y no el capricho que ella quiera, no es su gata. es nuestra gata. por eso yo no queria tener una gata, porque sabia que inevitablemente esta situacion de mierda iba a pasar e iba a ser doblemente dificil y doloroso. Que va a hacer? llevar a la gata a lo de la madre? a que la maten los negros? a que la dejen preñada los gatos de la vuelta? a que la lastimen? a que se pierda?
áno se como hacer para estar tranquilo. me duele tanto. tengo tanta angustia, tengo palpitaciones, no se como hacer para controlarme. y lo que mas me duele es que a ella no le importe, o se haga la que no le importe para mantener esa personalidad de mierda, adictiva y autodestructiva que tiene. siemprea hizo lo que quiere., y ese es el principal problema. vos podes hacer lo que quieras, pero si lastimas a la gente que queres y que te ama y que hace todo lo que mas puede por vos.. que puedo llegar  a pensar de esa persona?
Ella necesita ayuda, y yo pense que la podia ayudar, al igual que sofia vanrell, pense que yo era el que la iba a ayudar y al final..no.

Seguuramente vuelva a escribir proximmente.. esta situacion es un comienzo y de alguna manera tengo que sacarme lo que tengo adentro. No me voy a permitir caer en una crisis nerviosa/ansiosa como la ultima vez.